День защитника младенчества: отцы Иркутска — о рождении детей, усыновлении и готовности быть родителем

«Я научился радоваться по–настоящему»

Я понял, что готов к отцовству, когда позвал свою жену замуж в 2015 году. А спустя два года у нас родилась Фаина. Вопроса, нужен ли нам ребенок, после свадьбы не стояло. Мы оба его очень хотели. Жене забеременеть удалось не сразу, пытались около полугода. И больше всего я боялся, что так и не удастся стать папой.

Когда мы ждали ребенка, жена опасалась, что нам не будет хватать денег. Я об этом не переживал, а нашел новую работу — на авиационном заводе. Для меня важно, чтобы моя семья не нуждалась ни в чем. Я по—настоящему боялся только одного: что моя жена не вернется из роддома, переживал за ее здоровье. К счастью, всё обошлось.

На мой взгляд, очень многое зависит от настроя. Если брак для вас — спонтанное решение или беременность оказалась незапланированной и нежелательной, то точно будут трудности. В нашем случае их не было, мы с женой воспринимали всё иначе. Когда ты хочешь ребенка всей душой и ждешь его появления, то любые трудности превращаются в приключения.

Когда родилась Фая, я начал узнавать жизнь с другой стороны. Научился радоваться по—настоящему. У меня появилось чувство, будто раньше радость была вымученная, что ли. Не та, не настоящая. Вот, например, вы сидите с друзьями в большой компании. Обсуждаете что—то, смеетесь. Ты радуешься. Но «бабочек в животе» от этого нет. Это такая попсовая фраза, но она самая подходящая, если это состояние можно описать словами. Теперь я смотрю на своего ребенка — как она улыбается мне, как говорит, как просто смотрит в глаза — и чувствую «бабочек». У меня внутри будто всё оживает, шевелится. Раньше я такое чувствовал только однажды — когда влюбился в свою жену. Вот такая радость, самая настоящая. Новая.

После рождения ребенка я внутренне сильно изменился. У меня появился большой стимул стать спокойнее и терпеливее. Теперь я учусь разговаривать по-другому — вне зависимости от ситуации стараюсь вкладывать в свою речь меньше негативных эмоций. Но дело в том, что на поверхности это ограничение негатива существовать не может. Это должно идти изнутри. Работаю с собой.

Еще у меня появился страх, прошла юношеская безбашенность. Я теперь всегда стараюсь просчитать, к чему может привести любое мое действие или бездействие. И стараюсь свести любые риски к минимуму. Сейчас моя главная задача — постараться объяснить дочери, что такое хорошо и что такое плохо. Чтобы в будущем она сама смогла себя уберечь.

Считаю, что в теме рождения детей главное — это ответить себе на вопрос, семья — это вообще мое? Надо ли оно мне? Об этом стоит задуматься и определиться, как вы хотите прожить свою жизнь. Если вы не решаетесь на ребенка, значит, на это есть причины. Есть роли, которые нам навязывает общество и называет это нормой. Но я думаю, что нормально иметь детей и так же нормально их не иметь. Вообще не чувствовать к этому никакой предрасположенности. Когда человек живет не своей жизнью, а той, которую ему навязали, это может закончиться очень плохо. Человек и сам будет несчастным, и сделает несчастными других.

А тем, кто определился и сейчас ждет ребенка, я советую приготовиться помогать женам в уходе за малышом. Это очень важно, особенно первые полгода. И будьте готовы к тому, что вы не будете высыпаться. Это нормально, это пройдет. Главное — будьте вместе.

«Если любишь женщину, полюбишь и ребенка»

Мы с женой познакомились в 2014 году. Тогда я узнал, что Аня растит одна своего пятилетнего сына Андрея. Это меня нисколько не смутило, в жизни бывают разные ситуации. Я полюбил эту девушку и полюбил ее ребенка как своего. Сомнений, справлюсь ли я, не было.

Уже месяца через три после знакомства мальчик стал называть меня папой. Я его не поправлял, но сначала было как—то неудобно это слышать. Казалось, что всё произошло слишком быстро. Никогда не был отцом — и тут вдруг сразу пятилетний ребенок. Но моя любимая только поддерживала и меня, и сына. Говорила: «Смотри, как он быстро к тебе привык».

У меня же ответное чувство к ребенку как к родному сыну появилось примерно через год совместной жизни. Я окончательно привык. Забирал его из детского сада, водил в секции, играл с ним по вечерам. Несколько раз слышал, что дети спрашивали Андрея: «Это твой родной папа?» Он всегда отвечал, что да, родной. Я познакомил Аню и Андрея со всей своей семьей. И мои родственники сразу приняли ребенка. Так, мало—помалу, я решил для себя, что я отец и несу ответственность не только за себя, но и за свою любимую и нашего с ней сына. Через год после знакомства мы с Аней поженились.

Официально я ребенка не усыновлял, но для меня это чистая формальность. Я живу с ним уже 6 лет, и это большая половина его жизни. Я люблю его, забочусь о нем и вкладываю в него все ресурсы. Стараюсь дать ему всё лучшее. Сейчас Андрею 11 лет, он носит мою фамилию. И я вижу, как он похож на меня по характеру. Например, Андрей конструктивно умеет отстаивать свое мнение, приводить аргументы. Этому научил его я. Мы с ним любим вместе пожарить шашлыки, покопаться в машине. Такие же занятия, как у других отцов и сыновей.

В декабре 2019 года мы с женой снова стали родителями. Намеренно тянули с зачатием, хотя в браке уже 5 лет. Был ряд причин, в том числе и желание дать Андрею полноценную любовь обоих родителей, а не перетягивать внимание на малыша. Теперь у нас есть два сына, но внутри себя я не думаю: «Этот мой, а этот не мой». Они оба мои. Один старше, другой младше. Люблю их одинаково. Я считаю, что настоящий отец тот, кто вырастил, а не тот, кто только «передал генофонд». И тем, кто думает и сомневается, стоит ли встречаться с женщиной, у которой уже есть дети, я скажу так: главное, чтобы вы любили эту женщину. Если любовь есть, то вы полюбите и её детей. И они тоже полюбят вас, как родного отца.

Мы с супругой думали и о том, как отреагируем, если когда—то в нашей жизни появится биологический отец Андрея (он лишен родительских прав). И решили, что не будем препятствовать встрече. Но и поддерживать тоже не станем. Решение будет за сыном. Он самостоятельная личность, и мы ему доверяем.

«С первых дней отношений с супругой я был готов стать отцом»

Мы с женой сыграли свадьбу в 2017 году, а через год у нас родилась прекрасная дочь Мирослава. Вообще я всегда любил детей и легко находил с ними общий язык. Наверное, лет в 25 начал задумываться о семье и детях. Поэтому буквально с первых дней наших с супругой отношений я был готов к тому, чтобы растить с ней ребенка. Но мы не торопились. Готовились и планировали первенца. Ничего не боялись особо, беременность протекала без осложнений. Потом сам предложил жене присутствовать при родах, потому что для меня это было важно.

Когда появилась Мира, я стал ловить себя на ощущении, что учусь заново ходить, просыпаться, спать, смотреть на мир вокруг. Дочь стала моим учителем. Всё приобрело какое-то новое качество, будто еще одна жизнь началась. Не скажу, что столкнулся с большими трудностями, потому что без прикрас знал, что ждет нас на той стороне реки. Но одно дело знать, другое — применять свои знания на практике. Главная задача молодого отца, на мой взгляд, — всегда быть опорой для молодой мамы. Усталость, недосып, перемены настроения, естественные метаморфозы организма вносят коррективы в привычный быт. И девчатам с этим в одиночку справлять крайне сложно. Время от времени папам стоит устраивать выходные и разгрузочные дни для мамы, потому что быть мамой — это тот еще труд.

Если бы у меня, как у молодого отца, спросили, к чему стоит подготовиться перед рождением ребенка, я бы ответил: «Будь готов, как пионер». К чему? А ко всему. Правда. Когда ты держишь свое чадо, ты должен понимать, что в этот момент в твоих руках находится всё лучшее, что передали тебе твои предки и предки твоей жены. И также в этом «зернышке» заложено всё лучшее для будущих потомков. Главное — обеспечить ребенку благородную почву для роста и развития. А это, оказывается, целая наука.

Сейчас мы с женой ждем второго ребенка. Мальчика. И на этом останавливаться не планируем. С детства я мечтал о большой дружной семье: о двух сыночках и лапочке-дочке. Дочка уже есть, осталось дважды сходить за сыновьями. Когда в семье много детей — это счастье.

«Две жизни в подарок на 23 февраля»

Год назад мы с женой взяли опеку над двумя моими братьями. Старшему девять лет, младшему — семь.

Так сложились семейные обстоятельства, что братья оказались в детдоме. И мы с женой решили, что не можем такой ситуации допустить. Взвесили всё, поговорили с другими родственниками. Все сказали, что будут поддерживать и помогать. Много времени на раздумья у нас не было. Думали только об одном: как сохранить братьев. Потому что мальчишек хотели усыновить иностранные граждане, уже готовили документы. Наша задача была — их опередить.

Документы готовили 3 месяца. Волокита с бумагами вообще оказалось для меня самой большой трудностью во всем процессе опекунства. Пока ждали, мы с супругой прошли Школу приемных родителей. Разговаривали со знакомыми, у которых тоже есть приемные дети. Общались со специалистами. Оба понимали, что перед нами огромная ответственность. Конечно, переживали, что не справимся, не получится вырастить хороших людей. Но меня во всем поддерживала любимая, и вместе мы шли вперед.

Ровно год назад мы наконец-то забрали мальчишек. Распоряжение о постоянном опекунстве я получил в свой день рождения, 15 февраля 2019 года. А в День защитника Отечества мы уже находились в нашей маленькой и скромной однокомнатной квартире. Вот такой получился для всех подарок. Действительно ценой в жизнь. Даже в две.

За этот год многое внутри меня изменилось. Я стал серьезнее относиться к жизни, мировоззрение поменял кардинально. Понимаю, что отвечаю за мальчишек всецело. Если раньше мог спокойно позволить себе провести вечер в компании друзей, то теперь стараюсь по максимуму посвятить себя семье. Работаю на Севере, вахтой. Месяц на работе, месяц дома. Городской зарплаты на семью категорически не хватает, у нас еще ипотека. Не знаю, понимают ли дети, что нам с женой очень нелегко. Но я пытаюсь им донести, что роднее нас у них никого нет.

Конечно, я им не отец, а старший брат. Но они очень уважительно ко мне относятся, немного даже побаиваются. Я это вижу. Мы много разговариваем с пацанами. Я стараюсь объяснить им важные вещи в жизни. Дать понимание, что можно делать, а чего нельзя. Хочу, чтобы выросли порядочными людьми и стремились к хорошей, честной жизни. Чтобы они были осознанными. И я точно знаю, что принял правильное решение, когда оформил над ребятами опекунство.