Как малые дети: о чем спорят 30-летние и их родители. Рассказывает психолог

Как правило, непонимание между детьми и родителями возникает в старших классах, но первое время эти конфликты скрытые. Они связаны с выбором профессии: не все в 16–18 лет понимают, кем хотят стать. И здесь срабатывает придуманный родителями сценарий жизни. Если ребенку с детства говорили, что ему стоит быть врачом, то постепенно он сам начинает в это верить. В итоге выбирает на ЕГЭ химию и биологию, поступает в мединститут, а на 1-3 курсах понимает, что это совсем не его. И тогда конфликт выходит наружу, становится явным. Родители могут давить: «Ты же сам хотел туда поступать! Мы столько заплатили!» Возможно, что и не хотел. А возможно, перехотел. Имеет право.

Чтобы успешно решать любого рода конфликты между поколениями, важно признать: и родители, и дети в любом возрасте хотят друг другу добра — просто по-разному его представляют. Перестаньте искать друг в друге врагов, говорите с позиции взрослого — ясно, спокойно, аргументированно. Оставляйте за каждым человеком право на свое мнение, но при этом ищите точки соприкосновения. Самый верный способ объяснить свою позицию — действовать доводами, доказывать. Многие учатся этому тонкому искусству всю жизнь.

Конфликт 1

Ребенок не хочет учиться в вузе. Родители считают, что надо

Основная причина таких разногласий — скачок в скорости получения информации и сроке ее жизни. Представители старшего поколения ходили в библиотеки, старательно учились в школе, потом в вузе, потому что это были единственные способы получить знания. Сейчас всё это почти не актуально: найти нужные данные можно в считанные секунды. Да, в вузах дают базу, классическое образование. Но современности там зачастую совсем нет, поэтому молодежь и не хочет учиться. Четыре года сегодня — это целая жизнь. За это время меняется очень многое, учебники просто не успевают за скоростью изменений нашего мира. Логичен вопрос молодежи: «Зачем тратить четыре года своей жизни, если я не получу от этого реально полезных и актуальных для себя знаний?» Есть профессии и организации, где необходимо высшее образование, например врач, юрист, государственные органы. Во многих других случаях проще и разумнее пройти курсы, учиться у действующих профессионалов, получить образование онлайн. Вот эту разницу и стоит объяснить родителям, привести примеры, доказать свою позицию.

Родители действуют из чувства страха: «А что, если ребенок будет без профессии? Как я могу ему помочь?» Увы, часто получается так, что родительская «помощь» выражается в слепом ультиматуме и требовании — учись. Причем учись в привычном формате — вуз, очно, в родном городе. Пытаясь действовать во благо, родитель не понимает, что с ребенком будет дальше. Важно им это разъяснить. Я вижу как минимум три варианта. Если вам не нравится учиться там, где вы учитесь сейчас, узнайте, как перевестись на другой факультет или в другой вуз. Второй вариант — взять академический отпуск, подумать год и поработать по желаемой специальности. Но имейте в виду, что после академа мало кто возвращается на учебу. И третий вариант — бросить университет или не поступать туда. Любое решение должно быть осознанным, продуманным, твердым.

Для беседы надо выбрать удачное время — обычный семейный вечер. Расскажите о своем решении родителям, например: «Мама и папа, я понял, что поспешил с выбором профессии. Мне совсем не нравится здесь учиться, я не справляюсь с программой. Но я сходил в деканат и узнал, что с моими результатами ЕГЭ можно перевестись на другой факультет. Туда-то. Я хочу это сделать и прошу вашей поддержки». Будьте при этом готовы к любой реакции. Я сама столкнулась с такой историей. Мой 24-летний сын на третьем курсе бросил вуз, ушел в армию и теперь работает мерчендайзером. Я сама прошла через все родительские страхи. Конечно, тоже было желание настоять на высшем образовании. Сын даже сначала перевелся на другой факультет, но в итоге все равно бросил институт. Помогло одно: я спросила себя, какое в этой истории соотношение моей выгоды и её цены для ребенка. Моя выгода — чтобы ребенок доучился, получил профессию. Цена этой выгоды — нервные срывы моего ребенка, его слезы, страхи, внутренние терзания и несчастье. Еще и отторжение самого близкого человека — матери. Хочу ли я добиться своей выгоды такой ценой? Наверное, любой родитель скажет нет.

Конфликт 2

Ребенок — представитель одной из относительно новых профессий: маркетолог, копирайтер, таргетолог, сммщик, бариста, мерчендайзер. Родители не понимают, чем занимается сын или дочь

Чтобы родителям стало понятно, кто вы, нужно доходчиво объяснить им это их языком. Например, если ваш родитель — продавец, а вы занимаетесь СММ, можно сказать так: «Я тоже продавец, как и ты. Просто работаю не в привычном магазине, а онлайн. Ты продаешь одежду в торговом центре, а я — косметику в интернете. Выставляю фотографии продукта, рассказываю о нем — и так привлекаю потенциальных покупателей». Даже этого может быть достаточно, ведь многие родители сами зарегистрированы в соцсетях.

Конфликт 3

Ребенок работает неофициально и хорошо себя чувствует. Родители настаивают, что нужен «соцпакет».

В Советском Союзе официальное трудоустройство действительно было гарантом безопасности, стабильности, уверенности и в сегодняшнем, и в завтрашнем дне. У родителей схема вполне объяснимая: работаешь — значит, копишь на будущую пенсию. Значит, будет на что жить в старости. Сегодня же картина совсем иная. Молодежь или вообще не верит в существование пенсии как таковой, или понимает, что на нее почти невозможно прожить. Логичен вопрос: а зачем тогда трудоустраиваться?

Нужно исходить из позиции взрослого: строить диалог не как ребенок и родитель, а как два взрослых ответственных человека. Если вы решили, что официальное трудоустройство не нужно, решите самостоятельно и вопрос с будущей пенсией, например с помощью банковской программы пенсионных накоплений. Узнайте условия, выберите банк. Рассчитайте, сколько нужно откладывать каждый месяц, чтобы в итоге получилась хорошая сумма. И приходите к родителям с четкой схемой и аргументами: «Я не буду официально трудоустраиваться, потому что счастлив сейчас жить так, как мне удобно. Понимаю ваше волнение за меня, но будущую жизнь я продумал. Сходил в такие-то банки, рассмотрел разные варианты и уже начал откладывать деньги на свою будущую пенсию. За год у меня будет копиться такая-то сумма, она неприкосновенна».

Если вы фрилансер и работаете из дома, нужно также показать старшим, что именно вы делаете и сколько за это получаете. Здесь довод только один — денежное вознаграждение.

А родителям пожелание одно: просто поверьте в своего ребенка.

Конфликт 4

Ребенок не планирует покупать квартиру. Родители настаивают на ипотеке

Весомых аргументов за и против здесь нет: это вопрос выбора жизни в целом. Решить спор поможет только желание услышать друг друга и найти общий язык. Разговор взрослых детей и их родителей часто напоминает беседу слепого и глухого: бывает сложно понять друг друга. «Научиться говорить с родителями на равных, уметь возразить им», — один из самых частых запросов, с которыми приходят к психологу. Родители привыкли, что ребенок в любом возрасте остается для них ребенком: маленьким, слабым, неправым — тем, кто смотрит снизу вверх. Так разговор не пойдет. В этом случае взрослому ребенку важно поставить свои границы, объяснить: это моя жизнь, и я проживаю ее так, как сам для себя считаю нужным. Что будет дальше — моя ответственность. А сейчас я счастлив без ипотеки.

Родителям, чтобы лучше понять своего взрослого ребенка и передать ему ответственность, советую прочитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь» — про гиперопеку, которая ни к чему хорошему не приводит. Если мы хотим, чтобы ребенок ценил нас и доверял родителям, то обязаны поверить в него и отпустить в определённый момент. Позволить жить так, как ему хочется. Это единственный выход. Тогда рано или поздно ребенок вернется к нам взрослым и благодарным.

Конфликт 5

Ребенок не собирается жениться и/или заводить детей в ближайшее время. Родители хотят внуков

Стремление родителей увидеть и нянчить внуков — сугубо их желание, к молодежи оно не имеет никакого отношения. Даже по законодательству бабушка с дедушкой не несут никакой ответственности за ребенка: только папа и мама. Взрослые женщины и мужчины, осознайте тот факт, что вы не обязаны нести никакой ответственности за ожидания своих родителей. Вы вправе вступать или не вступать в брак и рожать детей тогда, когда захотите этого сами, — или не рожать вообще. А то, чем займутся на пенсии ваши родители, их забота. Звучит жестко, но это правда. Отпустите родителей и позаботьтесь о собственном счастье.